“嫌な人”は実は“ありがたい存在”？

・組織内にどうしても折り合いの悪い人がいる
・仲良くすべき人と仲良くできない
・なぜか特定の人からいつも意地悪を受ける

などといった、人間関係の悩みを抱えている人は少なくありません。

「なぜあの人は、あんななんだろう？」と心の中でつぶやいてみても、実際にそれを突き詰めて検証する人はあまりいないでしょう。

しかしこの際、あの“嫌な人”のことをしっかり考えてみませんか？

というわけで、ここでは、

“嫌な人”が嫌な理由とその対処法

について解説していきます。

“嫌な人”はどうして嫌なのか？

自分に似ていないから“嫌な人”！

今、あなたには、“嫌な人”がいますね？

でも誰かから

 

 

と聞かれても、ハッキリとは答えられないのではないでしょうか？

 

 

実は、人が人を、好きになるのも、嫌いになるのも、すべて、『その人が自分に似ているかどうか？』が基準になっています。

 

そして、好き・嫌いといった感覚は、その人の“潜在意識”が大きく影響しているので、理由がハッキリ答えられないのは、ある意味では当たり前なのです。

もっと言うと、人は必ず、「自分に似ている人」を好きになります。

 

なぜなら、人は、自分のいいところを、自分で褒めることはできないからです。

「自分と似ている人」のことを好きになることで、自分を肯定しようとするのです。

 

人は、自分のことを好きになろうとする“本能”があります。

 

もちろん、「自分のことが嫌い」という人もいますが、それは、「現状の自分」と「理想の自分」との落差を嘆いているだけです。

したがって、“嫌な人問題”を乗り越えるには、次のような解決策が考えられます。

 

 

……これで一件落着ではないでしょうか。

んなわけありませんね。

 

あなたの考えていることは分かります。

 

 

という気持ちでしょう。

→誰からも嫌われない方法

自分と似ているけどやっぱり“嫌な人”！

では今度は、もう少し別の角度から見てみましょう。

 

「人は自分に似ている人のことが好き」

ということは、

「自分と似ていない人（まったく違う人）は嫌い」

となるのでしょうか？

 

……これがちょっと違うのです。

「もっと自分を肯定したい」、「もっと自分を好きになりたい」といった気持ちとともに、人には“向上心”があります。

 

そこには、以下のような3つの指標があります。

 

 

ここでいう“向上心”とは、「未熟な自分」は過去へ消え、もっともっと「理想の自分」になっていくんだ、という気持ちですね。

（向上心の度合いには個人差がありますが、「向上」とは反対の「没落」を望む人はいません。）

 

これに、好き・嫌いを当てはめると、以下のようになります。

 

 

つまり、“自分と似ているけど嫌な人”が存在するのは、

自分にとって、自信が持てない部分だったり、未熟だと感じている部分を、まざまざと見せつけられる気がするから

なのです。

例えるなら、

「にわとり」になることを目指している「ひよこ」は、「卵」を見たくない

わけです。

 

（※ちなみに、相手に自分を重ねて見ることを、心理学用語で「投影」と言います。）

さらに言えば、私たちの多くは、

・汚い金儲けをする人
・いろいろと相手を替えては遊び回っている人

を憎らしく思います。

 

これはなぜかと言うと、自分もそうしたいと思っているにもかかわらず、その願望を抑えているからです。

 

そして、人は、そんな汚い（？）自分に気付きたくないから、

 

 

などといった“道義的”嫌悪にすり替えます。

ですから、あなたが思う“嫌な人”のパターンには、

 

 

という「嫉妬」にも似た気持ちを感じている“嫌な人”もいます。

 

「嫉妬」と「憧れ」は紙一重。

 

心の奥を覗き込めば、あなたが嫌な人だと思っているあの人に、どこかで「憧れ」の気持ちを持っていても不思議ではありません。

 

（……どうでしょうか？胸に手を当てて考えてみてください。）

→嫉妬されやすい人にはこんな特徴があった！

なぜ意地悪してくるのか？

こうして分析してみると、“嫌な人”がどうしてあなたに意地悪してくることが多いのかについても、説明がつきます。

 

あちらも、あなたのことが何となく”嫌な人”なわけです。

そして、あなたに対する「嫉妬」と「憧れ」の混じった“モヤモヤした感情”があります。

 

なぜ心の中で思っているだけでなく、意地悪という行為で、わざわざそれを発現してくるのかと言うと、それは、

あなたより立場が“上”であることを証明するため

です。

「嫉妬」も「憧れ」も打ち消し、自分の“モヤモヤした感情”を処理するためには、上から押しつぶしてしまうのが一番手っ取り早いのです。

 

意地悪行為によって、自分が完全に上に立ってしまえば、自分の自信が持てない部分や未熟な部分を、覆い隠してしまうことができます。

要するに、弱い自分と向き合わずに済むのです。

 

……まったく、ズルイ人たちです。

“嫌な人”が教えてくれること

ここまでで、以下のようなことが分かりました。

 

 

では最後に、「じゃあ、どうすればいいのか？」という最大の問題について考えていきましょう。

“嫌な人”について、

 

 

と考えても、自分自身の心が深く関わっている問題なので、解決に近づくことは、ほぼありえません。（そもそもの、好き・嫌いの感覚自体、自分の潜在意識に関係しているわけですから。）

 

ですから、ちょっと遠回りして考えましょう。

 

お釈迦様の言葉に、『すべてがあなたにちょうどいい』という言葉があります。

自分の弱さと向き合うことから逃げ、あなたに意地悪をしてくる“嫌な人”は、まだまだ修行の足りないあなたにとっては、“ちょうどよい”存在と言えなくもありません。

 

ですが、

 

 

というのが、あなたの言い分だと思います。

 

ですから、こう言いましょう。

 

あなたに意地悪をしてくる“嫌な人”は、人格レベルが低いです。

人格レベルが高いあなたにとっては、その人と関わり続けることは、“ちょうどよくない”かも知れません。

ですからあなたは、あなたにとって“ちょうどよいところ”へ、飛び出す必要があるかも知れません。

それを、あの人は、あなたに教えているのです。

したがって、

 

 

と言えなくもありません。

 

……いかがでしょうか？

 

ちょっと裏ワザ的な対処法となりましたが、こういった考え方を知って、その上でどうするか・どう動くかは、あくまでもあなた次第です。

→心が晴れる『トイレ掃除』