「組織内に、どうしても折り合いのわるい人がいる」
「仲良くすべき人と、仲良くできない」
「特定の人から、なぜか意地悪を受ける」
といった人間関係の悩みは、よくあるものです。
こういったことは、ただ悩んでいても解決しません。
ここでは、
“嫌な人”が嫌な理由と、その対処法
について解説します。
目次
“嫌な人”から身を守るには？
人は自分に似ている人が好き
今、あなたにとって“嫌な人”がいるとしましょう。
「その人がどうして嫌なのか？」
を考えてみてください。
おそらく、ハッキリとは答えられない人のほうが多いのではないでしょうか？
実は、あなたが人を好きになるのも嫌いになるのもすべて、
その人が自分に似ているかどうか？
が基準になっています。
好き・嫌いといった感覚は、潜在意識が大きく影響しているので、理由がハッキリ答えられないのは、ある意味、当たり前なのです。
そして、
人は必ず、「自分に似ている人」を好きになります。
なぜか？
自分のいいところを、自分で褒めることはできないからです。
「自分と似ている人」のことを好きになることで、自分を肯定しようとするのです。
人は、自分のことを好きになろうとする“本能”があります。
（分かりやすい例を挙げると、犬っぽい人は犬が好きですし、猫っぽい人は猫が好きです。）
もちろん、「自分のことが嫌い」という人もいますが、それは、「現状の自分」と「理想の自分」との落差を嘆いているだけです。
自分を変えれば、“嫌な人”はいなくなる？
本題に立ち返り、
“嫌な人問題”を乗り越えるには、
このような解決策が考えられます。
ということは……
嫌な人に好かれるには、自分をその人に寄せればいい！
もう自分にとって“嫌な人”ではなくなる！
……これで一件落着ではないでしょうか。
んなわけありませんね。
あなたの考えていることは分かります。
という気持ちでしょう。
“嫌な人”には、「嫌いな自分」が重なって見える
“嫌な人”はどうして嫌なのか？
今度は、“嫌な人問題”を、もう少し別の角度から見てみましょう。
上で述べたように、
「人は自分に似ている人のことが好き」なのならば、
では、
「自分と似ていない人（まったく違う人）は嫌い」
となるのでしょうか？
……これがちょっと違うのです、
「もっと自分を肯定したい」、「もっと自分を好きになりたい」といった気持ちとともに、人には“向上心”があります。
そこには、以下のような3つの指標があります。
ここでいう“向上心”とは、「未熟な自分」は過去へ消え、もっともっと「理想の自分」になっていくんだ、という気持ちですね。
（向上心の度合いには個人差がありますが、「向上」とは反対の「没落」を望む人はいません。）
これに、好き・嫌いを当てはめると、以下のようになります。
要するに、
“嫌な人”はなぜ嫌なのかというと、
自分にとって、自信が持てない部分だったり、未熟だと感じている部分を、まざまざと見せつけられる気がするからです。
分かりやすく言うために、
ちょっと非現実的な例えをすると、
「にわとり」になることを目指している「ひよこ」は、「卵」を見たくない
わけです。
（※ちなみに、相手に自分を重ねて見ることを、心理学用語で「投影」と言います。）
“嫌な人”に本当は嫉妬してる？
さらに例えて言うと、私たちの多くは、
・汚い金儲けをする人
・いろいろと相手を替えては遊び回っている人
を憎らしく思います。
これはなぜかと言うと、
自分もそうしたいと思っているにもかかわらず、その願望を抑えているからです。
そして、人は、そんな汚い（？）自分に気付きたくないから、
「あんなやり方は卑怯だ。けしからん」
などといった“道義的”嫌悪にすり替えます。
したがって、
嫌な人がなぜ嫌なのか？をもっと突っ込んで言うならば、
私だって本当はそれしたいけど、我慢してんのよ！
それを何であんた、しっかりやっちゃってんのよ！
という、嫉妬にも似た気持ちがあるからなのですね。
ただ、だからと言って、
とは言い切れません。
「嫉妬」と「憧れ」は紙一重。
心の奥を覗き込めば、
あなたが嫌な人だと思っているアノ人に、あなたがどこかで「憧れ」の気持ちを持っていても不思議ではありません。
“嫌な人”があなたに意地悪してくるのはなぜ？
ここまでを踏まえると、
“嫌な人”は、なぜあなたに意地悪をしてくるか？
ということも見えてきます。
意地悪をする対象であるあなたは、もちろんその人にとって、“嫌な人”。
そこには、あなたに対する
「嫉妬」と「憧れ」の混じった
“モヤモヤした感情”
があります。
ではなぜ、それを心の中で思っているだけでなく、意地悪という行為で発現するのでしょう？
それは、一口で言うと、
あなたより立場が上であることを証明するため
です。
嫉妬の感情も、憧れの感情も打ち消し、
自分のモヤモヤした感情を処理するためには、
上から押しつぶしてしまうのが一番早いのです。
意地悪行為によって、自分が完全に上に立ってしまえば、自分の自信が持てない部分、未熟な部分を覆い隠してしまうことができます。
要するに、弱い自分と向き合わずに済むのです。
“嫌な人”がいる環境からは飛び出したほうがいい？！
すべてがあなたにちょうどいい
さて、“嫌な人”の構造が分かったところで、
「じゃあ、どうすればいいのか？」
という最大の問題が残っています。
これから述べることは、あくまでもひとつの考え方ですから、聞き流すくらいのつもりで読んでください。
お釈迦様の言葉に、
という言葉があります。
自分の弱さと向き合わずに意地悪をしてくる“嫌な人”は、まだまだ修行の足りないあなたにとっては、“ちょうどよい”存在なのかも知れません。
なぜなら、
その人との限定した関係に限らず、世の中は、不合理と理不尽の嵐です。
その人とあなたとの関係は、言ってしまえば、世の中のミニチュア版のようなもの。
あなたは、その人のそばで、これからもず〜っと修行する必要があるのです……。
な〜んて言われたら、腹が立ちますよね。
（下手すると、私が“嫌な人”になってしまいますね。）
だから、こう言いましょう。↓
意地悪な人は、人格レベルが低いです。
人格レベルがもう少し高いあなたにとっては、その人と関わり続けることは、“ちょうどよくない”かも知れません。
つまり、何が言いたいかというと、
あなたは、あなたにとって“ちょうどよいところ”へ、飛び出す必要がある
……と考えられませんか？
“嫌な人”はもしかしたらありがたい存在？
嫌な人とず〜っと一緒にいるのは、嫌ですよね。
（あなたが意地悪をされるほうであっても、するほうであって、嫌だと思います。）
一つの考え方ですが、
あなたが関わる組織に、“嫌な人”がいるというのは、
「そこはあなたにとって、ちょうどよくないですよ」
というサインかも知れません。
ですから、
“嫌な人”というのは、ある意味、あなたに対して、
「そろそろ次のステージに行くべきでは？」
と教えてくれる“ありがたい存在”
と言えなくもないのです。
……どうするかは、あくまで、あなた次第。
この記事が、少しでも“考える材料”になったら幸いです。
電話だから、占い師だから、話せることがある。
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