物事は何でも、「始める」より「やめる」ほうが難しいものです。
なぜなら、「始める」時に必要なのは、ノリだけです。
しかし、それを「やめる」となったら、それなりの理由と、意思の力が必要となります。
（自分の意思で流れを止めない限り、続いていくわけですから。）
特に、恋愛に関しては、別れたほうがいい人ほど、別れを決心できないケースが多いようです。
というわけで、ここでは、
別れたほうがいい人ほど、その恋にしがみつく理由
について、解説します。
その恋は「退屈」から始まりませんでしたか？
まず、はじめにハッキリ言っておきますと、
という人は、一刻も早く別れたほうがいいです。
このような人は、よく、
などと言いますが、それは、決心がつかない自分を、誤魔化しているに過ぎません。
彼を突き放すことができない、自分から別れを告げることができない、そんな「勇気のない自分」を「優しい自分」にすり替えているだけなのです。
「優しい」というのは、「心が弱いこと」ではありません。
このような人が、別れずに、関係を続けていても、それは“愛の関係”ではありません。
単なる“依存関係”です。
愛がないのに、なぜ、離れられないのか？
それは、彼との人間関係に依存しているからです。
あなたは、彼と出会う前、
・自分の生きがい
・生きている意味
・生活の張り
といったものが、ほとんど感じられないような生活を送ってはいませんでしたか？
つまり、そこには、
このような精神構造があったのです。↓
⬇︎
“◯◯の恋人（or妻）”という肩書を持って初めて安心する！
これを難しい言葉で言うと、「人間関係依存症」といいます。
こうした「人間関係依存症」の人の恋は、
“退屈”から始まります。
彼が「好きだ」ということよりも、他に、何も人生の目的を持っておらず、「退屈していた」から、あなたは彼を追いかけたのです。
そんな退屈から始まった恋（or結婚）は、
いずれ限界が来るのは当たり前です。
人は同じレベルの人を好きになる？！
少しキツイ言い方になりますが、
人生の目的を持たず、アイデンティティー（これが自分だと言う実感）の確立していないあなたは、
“恋人”というより、自分を救ってくれる“医者”を求めていたのです。
そんなあなたに惹かれるのは、医者のように、もしくは、ヒーローのように、あなたを救ってくれる男性でしょうか？
いいえ、違います。
残念ながら、
自我の確立していない人間関係依存症の女性に惹かれるのは、
『心理的に成長できない男性』だけです。
あなたは、彼の恋人（or妻）という肩書を欲していたわけですから、彼にしてみれば、あなたのために、特段の努力をする必要がありません。
何も成長しなくても、あなたが寄り添ってくれます。こんなラクな話はありません。
つまり、
彼のほうも、恋人ではなく、“女医”（もしくは看護師）を求めていたわけです。
お釈迦様の言葉に、
というものがありますが、結局、人間は、同じレベルの人同士がくっつくということです。
（この場合は、どちらも自我の確立していない、人間関係依存症の患者同士がくっついたということです。）
……ただ、あなたは今、
と、すでに自分で気付いています。
この“気付き”こそ、あなたが次のステージに進むためのチャンスです。
あなたが、人間関係依存症になってしまったのは、小さい頃の愛情不足が原因かも知れません。
それによって、自分の価値を信じられなくなったのでしょう。
自分の価値を信じられない人は、相手との関係を終わらせることに、とにかく怯え、
とか、
と言って、負のループに身を置くことに甘んじます。
ですが、
あなたはもう、気付いているのですから、迷うことはありません。
一刻も早く、彼との関係に終止符を打ちましょう。
そもそも恋愛には2種類ある
もし、あなたに、これまで数度の恋愛経験があるとしても、
そもそも恋愛には2種類ある
ということをご存知でしょうか？
これまで経験してきた恋愛のすべてが、『欠乏動機からの恋愛』だったということはありませんか？
（当然、人間関係依存症の人の恋愛はコレです。）
恋愛は自分が成長するためにする！
結婚は、恋愛のゴールではありません。
人生の目標なり、人が生きる意味というのは、
人格を向上させ続けること、つまり、死ぬまで、成長し続けることです。
その中で、
恋愛は、愛する人から愛され、人として成長するためにするものです。
（突き詰めれば、必ずしも、恋愛が必要なわけではありません……。）
もう、彼を中心に生きるのをやめましょう。
あなたは、あなたの看板で生きていけます。
むしろ、そう信じていなければ、“本物の愛”には、いつまで経っても辿り着けません。
……どうしても、誰かに背中を押してもらいたいなら、『占い』の利用もひとつの手ですが、「最終的には自分で決める」のだということを決して忘れないでください。
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