彼と別れたほうがいい人ほどその恋にしがみつく理由

物事は何でも、「始める」より「やめる」ほうが難しいものです。

なぜなら、「始める」時に必要なのは、ノリだけです。

しかし、それを「やめる」となったら、それなりの「理由」と「意思の力」が必要となります。

(自分の意思で流れを止めない限り、続いていくわけですから。)

特に恋愛に関しては、別れたほうがいい人ほど、別れを決心できないケースが多いようです。

というわけで、ここでは、

別れたほうがいい人ほどその恋にしがみつく理由

について解説します。




その恋は退屈から始まりませんでしたか?

はじめにハッキリ言っておきますと、

 

別れたほうがいいと分かってるんだけど、なかなか決心がつかない……。

 

という人は、一刻も早く別れたほうがいいです。

このような人は、よく、

 

でもやっぱりどこかまだ彼のことが好きで……。

 

などと言いますが、それは決心がつかない自分を誤魔化しているに過ぎません。

彼を突き放すことができない、自分から別れを告げることができない、そんな「勇気のない自分」を「優しい自分」にすり替えているだけなのです。

「優しい」というのは、「心が弱いこと」ではありません。

このような人が、別れずに関係を続けていても、それは“愛の関係”ではありません。

単なる“依存関係”です。

愛がないのに、なぜ離れられないのか?

それは、彼との人間関係に依存しているからです。

あなたは彼と出会う前、

・自分の生きがい
・生きている意味
・生活の張り

といったものが、ほとんど感じられないような生活を送ってはいませんでしたか?

つまり、そこには以下のような精神構造があったのです。

 

彼に依存してしまう女性の精神構造
自分』という看板だけでは生きていきにくい
⬇︎
◯◯の恋人(or妻)』という肩書きを持って初めて安心する

 

これを難しい言葉で言うと、「人間関係依存症」といいます。

こうした「人間関係依存症」の人の恋は、退屈から始まります。

彼が「好きだ」ということよりも、他に何も人生の目的を持っておらず、「退屈していた」から、あなたは彼を追いかけたのです。

そんな退屈から始まった恋(or結婚)は、いずれ限界が来るのは当たり前です。

→愛に飢えれば飢えるほど、愛は逃げる?!

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人は同じレベルの人を好きになる?!

アイデンティティーを持たない人同士の恋愛

少しキツイ言い方になりますが、人生の目的を持たず、アイデンティティー(自我)の確立していないあなたは、言ってみれば、“恋人”というより、自分を救ってくれる“医者”を求めていたのです。

そんなあなたに惹かれるのは、医者のようにもしくはヒーローのように、あなたを救ってくれる男性でしょうか?

いいえ、違います。

残念ながら、アイデンティティーを持たない女性に惹かれるのは、『心理的に成長できていない男性』だけです。

あなたは、彼の恋人(or妻)という肩書きを欲していたわけですから、彼にしてみれば、あなたのために特段の努力をする必要がありません。

何も成長しなくても、あなたが寄り添ってくれます。

こんなラクな話はありません。

つまり、彼のほうも、恋人ではなく、“女医”(もしくは看護師)を求めていたわけです。

このように、アイデンティティーのない人同士の恋愛は、永遠にすれ違い続けます。

(この場合は、どちらも自我の確立していない、人間関係依存症の患者同士がくっついたということです。)

→いつも3ヶ月そこらで別れていませんか?

別れたいのは自分が成長したがっている証拠

お釈迦様の言葉に、「すべてがあなたにちょうどいい」というものがありますが、結局、人間は、同じレベルの人同士がくっつくということです。

ただ、あなたは今、

 

別れたほうがいいと分かってるんだけど……。

 

と、すでに自分で気付いています。

この“気付き”こそ、あなたが次のステージに進むためのチャンスです。

あなたが、人間関係依存症になってしまったのは、小さい頃の愛情不足が原因かも知れません。

それによって自分の価値を信じられなくなったのでしょう。

自分の価値を信じられない人は、相手との関係を終わらせることに、とにかく怯えます。

「彼が私を虐待するのは、ぜんぶ私が悪いの!」とか「彼がどれだけ浮気しても許すしかないわ」と言って、負のループに身を置くことに甘んじます。

ですが、あなたはもう気付いているのですから、迷うことはありません。

一刻も早く、彼との関係に終止符を打ちましょう。

→自己嫌悪は神からのサイン

そもそも恋愛には2種類ある

あなたはこれまで数度の恋愛をしてきたかも知れませんが、そもそも恋愛には2種類あるということをご存知でしょうか?

それは以下の2種類です。

 

『欠乏動機』からの恋愛 自分の深刻な劣等感を解決したいという“不安”からスタートする恋愛
『成長動機』からの恋愛 誰かを愛し、愛されることで、もっと人間的に成長したいという“向上心”からスタートする恋愛

 

振り返ってみるとあなたは、これまで経験してきた恋愛のすべてが①だった、なんてことはありませんか?

当然、人間関係依存症の人の恋愛は①です。

→すぐ好きになってすぐ冷める人の心の構造

恋愛は自分が成長するためにする!

結婚とは、恋愛のゴールではありません。

人生の目標なり、人が生きる意味というのは、人格を向上させ続けること、つまり、死ぬまで成長し続けることです。

その中で、恋愛は、愛する人から愛され、人として成長するためにするものです。

(突き詰めて言えば、必ずしも恋愛が必要なわけではありません。)

この機会にぜひ、もう彼を中心に生きるのをやめましょう。

あなたは、あなたの看板で生きていけます。

むしろそう信じない限り、あなたはいつまで経っても、“本物の愛(=お互いが成長できる愛)”には辿り着くことができないでしょう。

選択に迷っている時、それは大抵の場合、進歩と成長のチャンスです。

→自分を磨ける場所にこそ、あなたの「運命の人」がいる!

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