彼と別れたほうがいい人ほどその恋にしがみつく理由

物事は何でも、「始める」より「やめる」ほうが難しいものです。

なぜなら、「始める」時に必要なのは、ノリだけです。

しかし、それを「やめる」となったら、それなりの「理由」と「意思の力」が必要となります。

（自分の意思で流れを止めない限り、続いていくわけですから。）

特に恋愛に関しては、別れたほうがいい人ほど、別れを決心できないケースが多いようです。

というわけで、ここでは、

別れたほうがいい人ほどその恋にしがみつく理由

について解説します。

その恋は退屈から始まりませんでしたか？

はじめにハッキリ言っておきますと、

 

 

という人は、一刻も早く別れたほうがいいです。

このような人は、よく、

 

 

などと言いますが、それは決心がつかない自分を誤魔化しているに過ぎません。

彼を突き放すことができない、自分から別れを告げることができない、そんな「勇気のない自分」を「優しい自分」にすり替えているだけなのです。

「優しい」というのは、「心が弱いこと」ではありません。

このような人が、別れずに関係を続けていても、それは“愛の関係”ではありません。

単なる“依存関係”です。

愛がないのに、なぜ離れられないのか？

それは、彼との人間関係に依存しているからです。

あなたは彼と出会う前、

・自分の生きがい
・生きている意味
・生活の張り

といったものが、ほとんど感じられないような生活を送ってはいませんでしたか？

つまり、そこには以下のような精神構造があったのです。

 

 

これを難しい言葉で言うと、「人間関係依存症」といいます。

こうした「人間関係依存症」の人の恋は、退屈から始まります。

彼が「好きだ」ということよりも、他に何も人生の目的を持っておらず、「退屈していた」から、あなたは彼を追いかけたのです。

そんな退屈から始まった恋（or結婚）は、いずれ限界が来るのは当たり前です。

→愛に飢えれば飢えるほど、愛は逃げる？！

人は同じレベルの人を好きになる？！

アイデンティティーを持たない人同士の恋愛

少しキツイ言い方になりますが、人生の目的を持たず、アイデンティティー（自我）の確立していないあなたは、言ってみれば、“恋人”というより、自分を救ってくれる“医者”を求めていたのです。

そんなあなたに惹かれるのは、医者のようにもしくはヒーローのように、あなたを救ってくれる男性でしょうか？

いいえ、違います。

残念ながら、アイデンティティーを持たない女性に惹かれるのは、『心理的に成長できていない男性』だけです。

あなたは、彼の恋人（or妻）という肩書きを欲していたわけですから、彼にしてみれば、あなたのために特段の努力をする必要がありません。

何も成長しなくても、あなたが寄り添ってくれます。

こんなラクな話はありません。

つまり、彼のほうも、恋人ではなく、“女医”（もしくは看護師）を求めていたわけです。

このように、アイデンティティーのない人同士の恋愛は、永遠にすれ違い続けます。

（この場合は、どちらも自我の確立していない、人間関係依存症の患者同士がくっついたということです。）

→いつも3ヶ月そこらで別れていませんか？

別れたいのは自分が成長したがっている証拠

お釈迦様の言葉に、「すべてがあなたにちょうどいい」というものがありますが、結局、人間は、同じレベルの人同士がくっつくということです。

ただ、あなたは今、

 

 

と、すでに自分で気付いています。

この“気付き”こそ、あなたが次のステージに進むためのチャンスです。

あなたが、人間関係依存症になってしまったのは、小さい頃の愛情不足が原因かも知れません。

それによって自分の価値を信じられなくなったのでしょう。

自分の価値を信じられない人は、相手との関係を終わらせることに、とにかく怯えます。

「彼が私を虐待するのは、ぜんぶ私が悪いの！」とか「彼がどれだけ浮気しても許すしかないわ」と言って、負のループに身を置くことに甘んじます。

ですが、あなたはもう気付いているのですから、迷うことはありません。

一刻も早く、彼との関係に終止符を打ちましょう。

→自己嫌悪は神からのサイン

そもそも恋愛には2種類ある

あなたはこれまで数度の恋愛をしてきたかも知れませんが、そもそも恋愛には2種類あるということをご存知でしょうか？

それは以下の2種類です。

 

① 『欠乏動機』からの恋愛	自分の深刻な劣等感を解決したいという“不安”からスタートする恋愛
② 『成長動機』からの恋愛	誰かを愛し、愛されることで、もっと人間的に成長したいという“向上心”からスタートする恋愛

 

振り返ってみるとあなたは、これまで経験してきた恋愛のすべてが①だった、なんてことはありませんか？

当然、人間関係依存症の人の恋愛は①です。

→すぐ好きになってすぐ冷める人の心の構造

恋愛は自分が成長するためにする！

結婚とは、恋愛のゴールではありません。

人生の目標なり、人が生きる意味というのは、人格を向上させ続けること、つまり、死ぬまで成長し続けることです。

その中で、恋愛は、愛する人から愛され、人として成長するためにするものです。

（突き詰めて言えば、必ずしも恋愛が必要なわけではありません。）

この機会にぜひ、もう彼を中心に生きるのをやめましょう。

あなたは、あなたの看板で生きていけます。

むしろそう信じない限り、あなたはいつまで経っても、“本物の愛（＝お互いが成長できる愛）”には辿り着くことができないでしょう。

選択に迷っている時、それは大抵の場合、進歩と成長のチャンスです。

→自分を磨ける場所にこそ、あなたの「運命の人」がいる！

ひとりで解決できない悩み事は…

という方は、確かな占術を使ってあなたを期待する結果へ導くアドバイスをくれるプロの占い師さんに頼ってみることをオススメします。