すぐ好きになるけどすぐ冷める人の心の中

よく、人を好きになるのに理由はいらないと言ったりしますが、本当はちゃんと理由があるものです。

ただ、それを本人が説明できないところに、好きという感情の“奥深さ”があります。

もっと言えば、本当に好きなのか、それとも単に好きと思い込んでいるだけなのかも、そう簡単に判別つくものではありません。

……ということを踏まえて、ここでは、

「すぐ人を好きになるけれどすぐ冷める人」の心理構造

について解説します。




暴力夫でも優しい??

例えば、彼や夫からたびたび暴力を受けているにもかかわらず、なかなか別れようとしない人がいます。

そんな人は、

 

あの人、ああ見えて、優しいところもあるの。

 

などと言います。

はたから見ると、そんな彼が優しいわけがありません。

ではなぜ本人は、暴力を受けながらも、そんな彼のことを優しいと言うのでしょう?

 

それは、相手を自分にとって都合よく解釈しているからです。

 

目の前の現実の相手を見ずに、相手が自分の理想通りであると思い込もうとする(思い込む)ことを、心理学用語で外化(がいか)”と言います。

(ちなみに、相手も自分と同じだろうという見方をすることを「投影」と言います。)

 

なぜ、心理的に“外化(がいか)”してしまうのかについては、

・現状の関係を崩したくない
・自分の間違いを認めたくない
・自分の願望を是が非でも叶えたい

など、いくつもの理由があるでしょう。

 

こうした“外化(がいか)”は、一見、物事を前向きに捉えているにも見えますが、自分自身を騙しています。

冷静かつシンプルに考えれば、“優しい人”が暴力を振るうわけはありません。

そんなもの誰だって分かります。

→完璧なカップルを目指すほど「仮面夫婦」になってしまう理由

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「すぐ好きになりすぐ冷める人」の心理構造

前置きが長くなりましたが、「すぐ人を好きになるけれどすぐ冷める人」の心の中というのは、要するにこういうことです。

 

ある人を「自分が求めていた人」と勝手に思い込む
⬇︎
現実にはそのような人はいないから、すぐに冷める!

 

……こうして見ると、誰もが「そりゃ、そうでしょ!」と思うでしょう。

しかし、ことはそれほど単純ではありません。

 

たとえ、相手に冷めた後でも、

 

最初だけとは言え、あれほど私が熱を上げた彼だから、きっと見所はあるはずよ。

 

といった思いは、簡単に捨て切れないのです。

 

自分を騙している人は、「自分の本心」が見えていないのですから、当然、「相手の本心」も見抜けません。

彼が、

 

君みたいな素晴らしい人は、僕にはもったいないから、別れよう。

 

みたいな“ズルイこと”を言ってきても、

 

やっぱりこの人、優しいのね、別れるべきじゃないのかしら……?

 

と、またまた自分に都合よく考えてしまうのです……。

 

「僕に君はもったいない」なんてセリフは、別れの責任を相手になすりつけているようなものです。

言うなれば、「素晴らしすぎる君のほうに“問題”があるんだ」ということですから。

こんなことを言う彼が優しいわけはないのです。

 

たとえ、すぐに冷めても、冷めただけでは、まだ自分の心を取り戻したとは言えません。

そして、自分の心を取り戻さない限り、こうした“ドツボ”からは抜け出せないというわけです……。

→男運がないのは単に見る目がないだけ

なぜ好きと思い込もうとしてしまうのか?

そもそもの発端として、なぜ、大した相手でもない彼を、わざわざ好きと思い込もうとしてしまうのでしょうか?

 

それは、目の前の相手を好きになることによって、“自分が本来、目を向けるべき問題”から目を逸らそうとしたからです。

 

つまり、恋愛することで、「寂しさ」や「自分と向き合うこと」から逃げようとしたのです。

よく、恋多き女性のことを「恋愛依存症」と言ったりしますが、好きでもないのに、別れられない(別れない)のは、「人間関係依存性」と言います。

 

こうした依存症というのはすべて、“何か”から逃げているのです。

 

やりきれない現実から逃げている人は、酒やアルコールやギャンブルに逃げて、それらの依存症になったり、

結婚生活に耐えかねている人は、仕事に逃げて仕事依存症になったりするように、

『寂しさから逃げようとして人間関係依存症になった』のです。

(好きでもないのに交際するのは恋愛ではありません。)

→人はどんな時に別れを決断するのか?

相手のせいにせず、まずはもっと自分と向かい合ってみましょう!

人間関係依存症の人の恋愛は、すぐに始まり、すぐに冷めて、そのまま終焉を迎えることも多いですが、反対にとてつもなく長く続くこともあります。

明らかに好きではないどころか、もはや相手を憎んでいるのに、それでも別れない恋人達が実際に多くいます。

 

こうした人たちは、とりあえず、関係を持続することで、“愛”以外の“何か”を満たしているのです。

 

いかに関係がうまくいってなくとも、

・恋人(夫)がいるという事実
・ルックスのいい人と付き合っているという事実
・家柄のいい人と付き合っているという事実
・お金持ちの人と付き合っているという事実
・身長の高い人と付き合っているという事実

を保持することで、自分の“劣等感”を癒しているのです。

 

これらは、

⚫︎すぐ人を好きになるけれどすぐ冷める人
⚫︎暴力夫を優しいと思っている女性
⚫︎相手を憎みながらも関係を続けている人

などに、一様に言えることですが、自分の“心の隙間”を相手によって埋めようといる限り、豊かな男女関係を築くことはけっしてできません。

したがって、

 

❌ あの人は好きになるべき人じゃなかったのね。

 

でも、

 

❌ 夫は優しくないと気付くべきなのね。

 

でも、

 

❌ 憎むくらいなら別れればいいのね。

 

でもなく、あなたに必要なのは、“誰に寄り掛からずとも、自分で自分のことを好きと言い切れる心”なのです。

 

もしあなたに少しでも、ここで紹介した「人間関係依存症」のふしがあると感じたら、ちょっと立ち止まって、「自分と向き合う時間」をつくってみる必要があるかも知れません……。

→いつも恋愛がいつも3ヶ月しか続かない人の共通点

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