「疲れた」が口癖の彼…その裏にある本当の気持ちとは?対処法も解説

最近の彼、やたら「疲れた」を連発していませんか?

前はもっと元気で、一緒にいると楽しかったのに……。

そんな変化に、あなたも戸惑っているかもしれません。

実は、「疲れた」という言葉の裏には、意外な心理が隠されていることもあるのです。

ここでは、

(男性に限らず)「疲れた」を連発する人の心理とその対処法

について解説します。

辛さを訴えることで、愛情を要求している

たとえば、一緒にひとしきりスポーツをした後で、パートナーに聞こえるように、

 

あー、疲れた!

 

と言うのなら、まぁ普通です。

 

ですが、一緒に過ごしていて、何も喋ることがないから、ただ、ボソリと、

 

あー、疲れた……。

 

とつぶやくようなのは、パートナーに向けて、ある種の“メッセージ”を送っていると見ていいでしょう。

 

それは、ズバリ、

 

自分(オレ・私)にもっとかまって!

 

ということです。

 

これは別に、男性特有の心理でもありません。

女性でも同じです。

 

基本的に、苦しさを訴えるのは、神経症的愛情要求の手段で、いわば、子供のように愛情を求めているのです。

 

たとえば、赤ちゃんが「オギャー」と泣くのは、

 

アタチの今の状況に不満があるから、これをどうにかしてよ!

そうやって愛情を表してよ!

 

ということです。

 

それと同じように、神経症的な傾向のある人は、「辛さ」を訴えることによって、愛情を要求しているのです。

 

ですから、

 

疲れたんなら、家で休めば?

 

そんなに大変なら、仕事変えれば?

 

などと、返してはいけません。

 

「大変ねー」とうなずいてあげるか、何か話したがっていることを探り、それを掘り下げて聞いてあげるのがいいでしょう。

 

神経症的な傾向のある人、と申し上げましたが、誰しも、少なからず、このようなところはあります。

ですから、軽いレベルなら、そう大袈裟に捉える必要はありません。

 

「私のほうが辛いのよ」と対抗してはダメ!

ただ、注意しておきたいのは、辛さを訴えてくるパートナーに対し、

 

何よ、私のほうが大変なんだから!

 

“対抗”してはいけないということです。

 

そうなると、2人の関係において、どちらが“犠牲者”かを競い合う流れに突入してしまいます。

 

「犠牲者の立場」というのは、たびたび、

 

私はあの人に、物を言う権利がある!

 

という権利意識につながります。

 

そして、

 

相手に罪の意識を持たせるためなら、自分がどんなに惨めでも構わない……。

 

と考えるようになり、自ら、不幸な状態を手放そうとしなくなります。

 

と同時に、相手から「むさぼり取る」ことにしか関心がいかなくなり、相手に「与える」ことを忘れてしまいます。

 

これでは、関係がうまくいくわけはありません。

 

実は、このようなカップル・夫婦は、世の中にごまんといます……。

→ 好きなはずの彼になぜかイライラしてしまうなら

いつも悩んでいるアノ人も、単に愛情を求めているだけ?!

このことに関連して言えば、あなたの周りに、「いつも悩んでいる人」はいませんか?

 

実は、「私はいつも悩んでいますと強調している人」も、要は、愛情を求めているのです。

ただ、かまって欲しいのです。

 

ですから、真剣に相談に乗っても、さほど意味はありません。

逆に、あまり真剣に話を聞きすぎると、相談に乗る側が消耗して、ノイローゼになったりしてしまいます。

 

悩んでいる人が、

 

私、悩んでるの……。

 

と言う時には、大抵の場合、一切の反論を許しません。

他人が、「なぁに、そんなちっぽけな問題……」と矮小化できることではないのです。

 

それは、つまり、

 

とりあえず今は、私と一緒になって考えて欲しいの。

 

ということです。

 

男性と違って、女性の場合は、本能的にこれを分かっている人が多くいます。

ですから、そういう人同士では、ライトな悩み相談を延々とできます。

……あなたも、心当たりがあるのではないでしょうか?

 

ただし、内容が少々ヘビーになってくると、話す相手は相当、選ばなくてはいけません。

そんな時は、「通りすがりの関係だけれど、真剣に話を聞いてくれる相手」、すなわち、電話占いに相談してみるのもよいでしょう。

→ 悩みを人に話すことの心理学的効果

人は誰しも弱い。まずはそこを認めてあげる。

人の話を聞く(相談に乗る)というのは、おそらく、あなたが思っている以上に、高度な技術です。

 

というのも、中には、やさしい人のふりをして、他人の不幸に同情することで、自分の傷ついた“自尊心”を回復させようとしている人も少なくないからです。

 

あなたの周りにも、人が不幸になると、急に元気になる人はいませんか?

 

そのような人は、いつも、自分自身が世の中から拒否されることを恐れているため、そんな自分にとっての脅威とならない“不幸な人”を求めます。

そうして、一時的にでも、表面的な自信の回復を図ろうとするのです。

 

もちろん、先ほども述べたように、人は誰しも、弱いところがあります。

どんな人にだって、時には、精神的にまいってしまうことがあるでしょう。

そんな時には、誰かに聞いてもらうのが一番です。

 

変に無理して、

 

このまま、不幸な犠牲者であり続けたほうが、ラクよ!

 

などと思ってはいけません。

 

自分の弱さをきちんと認めてあげ、その上で、自分の心情を吐露できる人に向けて吐露することが大切です。

 

承認欲求が強い人のことを「かまってちゃん」と揶揄することもありますが、他人に「褒めてもらいたい・認めてもらいたい」といった欲求は、誰にでもあるものです。

そこを認めた上で、他人にも、そして自分にも、やさしくするようにしましょう。

 

合わせて、辛さや悩みというのは、結局のところ、その人自身の心の問題なのだ、ということも知っておくといいでしょう。

→ 真面目な夫とは熟年離婚に至る?!

 

人は誰しも弱い。まずはそこを認めてあげる。

人は誰しも、心のどこかに弱さや愛情への渇望を抱えているもの。

まずは、そんな“自分自身”を見つめることから、すべてが始まります。

 

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